Hoy veo el mundo a través de tus ojos

Tengo puestos los anteojos que te robé y estoy viendo como es tu mundo a través de un par de lentes. Veo al Principito, tus sueños, y un niño en un cuerpo de adulto.

Me reía y te abrazaba cuando ayer, me decías que lo que me pasaba a mí era que tenía miedo de crecer. Y la verdad es que recién llego a casa después del lindo día que compartí con vos y me agarra ese vacío, me encuentro con mi mundo, con mis cosas, y pienso... Cada vez me doy cuenta que tenías razón con lo que decías: tengo miedo a crecer. Algo inevitable, algo por lo que todos pasamos, estamos pasando y vamos a pasar.

Es esa incertidumbre al cómo. No vas a ser la persona con la cual quería vivir ciertos momentos, voy a tener 30, voy a ser madre, voy a tener arrugas. Y nuevamente hago énfasis en el cómo... ¿Cómo va a ser cuando ya no estés, cuando no te necesite? ¿Cómo va a ser cuando sea madre? ¿Estaré sola, en pareja, estaré viviendo en un departamento, en una casa, mis hermanos estarán en Buenos Aires para acompañarme en ese momento? ¿Cómo va a ser cuando tenga 30? ¿Seguiremos todavía en contacto? ¿Seré un poco mas madura, estaré en pareja, me habré recibido? ¿Con quién compartiré mis arrugas?
Esas preguntas que se responden viviendo, pero da un poco de cosita no saber como van a ser. Se que va a pasar, pero... ¿Cómo va a pasar?

Y por otro lado un espacio infinito. Tomar consciencia de que lo que estamos viviendo los dos en estos días va a ser único e irrepetible, y no va a ser para siempre. Un momento al que me gustaría hacer eterno. Sentir esa intensidad de que nada ni nadie nos puede parar. Ese aire. Como un contratiempo. Esa impotencia de que no puedo hacer nada para poder congelar este instante.
Los dos solos, libres, alejados de toda regla, sin nadie que nos pare, decidiendo hacer lo que se nos cante.

Siento que me estoy llevando el mundo por delante, me siento una rebelde cualquiera. Feliz. En una nube de pedos. Intentando evitar que la realidad se asome y de por terminado este sueño.

Reflexiones en tiempos de mi locura

Ay miedo miedo, tanto miedo te tengo? Creo que a veces me es dificil alejar LOS, o mas que nada, MIS fantasmas del pasado. Esa idea remota de que las cosas se pueden volver a repetir me asusta. Es decir, esas cosas por las cuales pasé donde hubo personas que me hicieron sentir muy mal. Lo que me pasa entonces es que ante un mínimo indicio de la llegada de este fantasma desarmo en mi cabeza todo escudo de defensa y empiezo a dejarme vencer por el. Y mientras me maquino, me hago muchas ideas de que todo va a volver a ser como antes, me vuelvo mas impaciente y empiezo ese círculo vicioso de preguntas que no me llevan a ningún lado. ¿Tanto duele el amor? ¿Tanto nos lastima? ¿Tanto miedo nos da? ¿Porque siento que me odias cuando no respondes el comentario que te dejé en Facebook ayer? Como me gustaría que me des señales de humo, que te conectaras y respondieras esa ventanita que te habló hace unos cuantos minutos en el msn (cosa que al final hiciste, pero charlamos muy poquito...) Estoy hecha una pelotuda últimamente (una pelotuda enamorada, se entiende el sentido no?), eso no es excusa de nada lo se. Pero la realidad es que me gusta hablar con vos, y hoy me estuve sintiendo un poco insegura con algunas cosas que me pasaron. Siento que estoy muy suceptible ultimamente, paralelamente estoy atravesando un cambio emocional bastante grande y necesito escucharte, que me digas que todo va a estar bien, que no me maquine. Que soy linda, que abandone mis prejuicios, que no tenga miedo, que confie en VOS. Creo que son muchas cosas que vengo esperando oir de alguien y las encontré en tu boca y me gusta encontrarlas, me gusta también que abandones tus prejuicios conmigo porque te puedo ver como sos y me gusta como sos. Y no es sólo eso, es la forma en que me acompañas, es en la forma que me ayudas a seguir con todo, a disfrutar de un universo que no creí que pertenecía. No creí que todo esto iba a involucrar tantas emociones como mi hermana me dijo una vez. Y lo son, yo que en sí soy muy sensible esto me destruye prácticamente. Claro ahora me rio y siento que está todo en calma, pero en el momento de mi quiebre emocional no se para donde correr ajaja. Me gustaría que supieras que estoy atravesando una nueva etapa, conociendola, experimentandola e intentando disfrutarla. Y necesito de tu mano, que entiendas de estos quiebres emocionales, y que me sigas aceptando de la misma forma que lo venís haciendo desde siempre. Necesitaba descargarme un poco y dejar fluir un poco mis palabras para entenderme un poco, para saber que decirte, para que puedas entenderme. (Ahora espero que no leas el blog porque tengo ganas de charlarlo tiernamente con vos jajaja.) Puedo respirar tranquila. Off Topic Navideño 1: Ya compré los ingredientes para hacer galletitas de muñecos de Jengibre para navidad. Asique mañana voy a estar preparándolos y dibujándolos mucho con glasé. Me encanta la idea de cocinar con entusiasmo y poner energía en algo tan lindo como es Cocinar, en especial para los seres queridos. Y como si fuera poco los muñecos de Jengibre me parecen tan simpáticos! Off Topic Navideño 2: Espero que la navidad nos traiga magia, y que esa magia nos traiga buenas energías y calma para que todos estemos en paz en armonía y dejemos de ser esa gente apresurada y empecemos a tomar mas conciencia del hoy, de disfrutar cada momento. Y ahora me retiro en calma, escuchándola a Dido, cantante que me gusta mucho. Solo me queda por decir. ¡FELICIDADES!

En síntesis...

Caigo en la consciencia de que cada diciembre se pasa mas rápido cada año. Y cada diciembre que pasa tomo mas conciencia de los diciembres conscientes que pasaron.
El trabajo, los regalos, el balance del año... pasaré este año nuevo en companía? Será una idea norteamericana eso de tener que pasar año nuevo con alguien? Una especie de moda que se anda imponiéndose en nuestras vidas.

Caigo mas en la cuenta que nada es como parece, que a veces lo inesperado se vuelve emocionante o a veces lo esperado en cierto modo se vuelve inesperado. Proyecto, idealizo cosas que cuando pasan no son similares a como creí que iban a ser. Y no se si me hacen mas fuertes, pero cada vez me dan más motivos para pensar que tengo que bajar los brazos y resignarme. Resignarme a ciertas cosas que quiero, pero que en algún momento llegarán.
Ayer leí una frase ''La vida es una herida absurda'' Vivir luchando por eso que querés? Cuando llega la plenitud? Cuando llega el momento en el que uno deja de luchar y llegan esas cosas inesperadas que uno quiere?

A veces creo que soy demasiado paciente con las personas y que puedo llegar a superar cualquier cosa. Debería escribir un ensayo de cada cosa extraña que me pasó con cada chico que conocí. Sería muy gracioso. Cada cosa me pasó, cada cosa dejé pasar. Por momentos puedo dejar los límites de lado, pero a veces si ellos no se ponen un límite...

Ay Rosario como te extraño! En realidad a vos te extraño o a esa sensación de sentirme complementada, satisfecha, sentirme una mina con todas las letras, una mina deseada. Como extraño esa sensación!!! ¿Porqué vivis en Rosario? ¿Porqué me dejaste con las ganas esa noche antes de irme para Baires? Maldito! jajajaja

Y estoy acá sola, pensando en ese día, y me pregunto, porque no puede ser todo tan facil? Porque me es mas facil estar con un desconocido que con un conocido? Y eso que no pido mucho, pido lo que cualquier mujer, mina quiere. Que puedan satisfacer nuestras necesidades, que nos quieran.
Okey en el fondo todas buscamos un poco de ese amor, pero mientras tanto que? No quiero sentarme en la parada del colectivo a esperar que mi Romeo baje de las nubes. Tampoco creo que el amor sea eso, pero suena divertido pensarlo. Es tan dificil encontrar hombres reales en el dia de hoy?
Es como que cada vez que estoy por conocer a alguien, o que conozco a alguien me pregunto si realmente me enamoraré, si será el hombre de mi vida y todas esas sarta de cosas que a la larga no se si me sirven.

Continuara...