Love love love

Uplodeando mi estado emocional que me dice que se quiere enamorar, que tiene ganas de estar con alguien, que necesita esa especie de complemento, ese respirar, ese compartir. Me pregunto si realmente habrá llegado la persona indicada para darme lo que necesito en este momento. Es un juego entre necesidad y deseo. ¿Qué necesitaré en este momento? Desde el fondo de mi alma anhelo mi independencia, mi libertad. Busco ayuda, alguien que esté dispuesto a crecer conmigo, a ayudarme a ser una mejor versión de mi.

Se me junta todo, el laburo, mi casa, mi vocación, y las ganas de estar acompañada con alguien que me quiera, esta vez un poco mas en serio.

Que les moleste, que les joda que a las 23 esté tocando la guitarra, que se acostumbren, que se enojen. No voy a renunciar a mis sueños por sus quejas. No se como voy a hacer, pero no voy a dejar que ellos elijan que yo pierda mi libertad. Yo quiero elegir tocar la guitarra, cantar, escribir, contar mi verdad, por mas que no quieran oir.

Como el otro día lei en el suplemento del diario Clarín, era una historieta de una hoja, donde una mina decia -DEPENDO DE MI INDEPENDENCIA-

¿Que pasará con esta historia? ¿Me terminaré yendo a ir a vivir sola, podré lidiar con esta casa de tantos hermanos? ¿Qué estoy dispuesta a hacer para estar mejor?

Es la letra chica que no te leen cuando terminás el colegio. M A D U R A R  implica mucho mas de lo que parece.

Todavía ando desorientada.

Un GPS por favor!

Gestando, pariendo, formando

Mucho nuevo, muchas cosas, mi cuerpo le cuesta, pero de a poco se va a adaptando. ¿Cuándo fue que sucedió el caos que revolucionó mi cabeza? ¿Cómo fue, donde estaba? La calma que siento, contradice mi viejo presagio. No se cuanto va a durar.
Y despierto viejos andenes, dejo ir alguna neurona fallada. Mis lágrimas mi pasado, melodías sin desencadenar. Mi cuerpo me habla, me pide cosas, me maneja, me enseña. Y aprendo, busco la manera de como tratarlo, de cómo darle lo que me pide.

Mi cuerpo bosteza, está cansado, me voy a dormir.

Detengan el mundo que tengo trabajo

Llegar cansada a casa, no tener tiempo para laverme la ropa, estar histérica, enojarme con cualquier cosa que se me cruce, abandonar mi alimentación sana, tomar mucha Coca Cola. Esa no soy yo.
Empiezo a amar el tiempito que tengo para mí, el viaje del bondi a casa, el simple hecho de tomarme una ducha. Estar en casa y pensar sólo en mí.

Y en esos días de tanto trabajo me dan ganas de que todo el mundo empiece a correr por mí, que mis hermanas sean mas tolerantes conmigo cuando les pido favores, solo por el hecho de estar cansada, que mis viejos estén para darme contención, que mi hermanito me preste 10 minutos de computadora para ponerme a escribir un ratito, por el simple hecho de ''vos la estuviste usando todo el día, vengo de un día agotador, dejame la compu''.

Y esa no es la forma de pedir las cosas, no puedo pretender mirar al mundo con los ojos de ''doy lástima'' o ''teneme compasión'' ya no soy mas eso. Ya tengo que pedir las cosas con seguridad, desde el corazón, desde el punto humano. Y dejar de ser esa persona que con ''carita tierna y ansias de ser cantante'' puede conseguir lo que quiera.

Quiero luchar por mis sueños, por lo que quiero, y se que va a costar, pero desde otro punto, no desde esa persona tierna con sueños que no se van a cumplir. Mis sueños si se van a cumplir, me voy a perder, a equivocar, voy a conocer personas nuevas, voy a dejar personas atrás, pero mis sueños van a estar ahí, hechos. Darle ese peso a lo que yo quiero, y el que me quiera acompañar bienvenido sea. Ya quiero darle seguridad a lo que quiero, darle un peso importante, hacer crecer eso que quiero.

Y por otro lado, tengo mis miedos, miedos de que el trabajo no sea lo que yo esperaba, de no poder rendir fisicamente a la cantidad de horas que trabajo. No tiene sentido hablar tanto, la experiencia en estos meses que siguen van a decir la verdad. También tengo expectativas, quiza pueda demostrarme a mi misma que a partir del error y la práctica en el trabajo puedo hacer las cosas bien. Quizá también pueda formarme como persona en otra parte de mí que todavía desconozco. Es cuestión de fluir y dejarme llevar por la corriente.

Habrá que definir cuáles realmente son mis sueños e ir tras ellos.

Sueños por ustedes voy!

Nueva vida, allá voy!

Mañana arranco una nueva etapa en mi vida: empiezo un nuevo trabajo.

Dejo atrás esos meses que me tomé para ver a donde quería orientar mi vida. Dejo atrás ese tiempo libre que disfruté muchísimo conociéndome a mí misma en un montón de aspectos. Dejo atrás también los fracasos, las malas experiencias.
Un nuevo grupo de gente para conocer, para dialogar, nuevas experiencias. Un granito de independencia, un nuevo ritmo. Una parte de mí por conocer.
Aprender, aprovechar el pasado que me dejó una enseñanza, para no cometer los mismos errores de antes, de las nuevas vivencias, tener intacta mi esencia, ser yo, siempre ir con el corazón.
Ejercitar la paciencia, recordar que nadie nace sabiendo, lidiar con los problemas desde un punto objetivo, sentirme segura en cada tarea que realize. Recordar que valgo, y como valgo, merezco ser tratada con respeto.
En el trabajo centrarme plenamente a eso, estar predispuesta para cuando se me necesite, saber callar, saber cuando hablar.
Voluntad, estar dispuesta a equivocarme, a preguntar cuando sea necesario, a seguir mi sentido común y defender cada cosa que haga.
Soltarme, fluir, estar tranquila, las cosas las se, todo lleva su tiempo hay que ir despacio, disfrutando cada cosa que se me presente, encontrarle la escencia.
Ir siempre con mi ser, con lo que soy, mostrar eso con los clientes, con mis compañeros, esa alma serena, con actitud de progresar, cálida.

Tengo muchos nervios, pero bueno, se que pongo todas las energías en que va a salir todo muy bien. Cuento con el apoyo de mis amigos, y eso me pone feliz, saber que ellos están y que me hacen el aguante.

Voy a ordenarme un poco antes de irme a acostar, a relajar mis ideas, y así arrancar mañana con la mejor onda.

Estoy muy contenta.

La información me deja amorfa

Buenos días TN ¿Cómo lo trata la vida? Yo, ando de maravilla.
-¿Qué si me enteré del accidente? No, ¿qué pasó?
-Mira vos, no sabía.
-¿Modifica eso en mi continuo vivir?
-¿Entonces? ¿Porqué saber?

Buenos días Shakespeare ¿Qué hace por acá? ¿De visitas? No venga a llevarme todavía, que soy jovencita.
-Ah, está bien.

-Leí Otelo hace unos años. ¿De sus amigos? Me presentaron a Poe hace poco, un poco morboso a mí gusto. Me acompaña en algunos momentos en que necesito salirme de mí y encontrarme en otra atmósfera, eso es lo que puedo decir de él.

-Me gustó, admiro su incesante forma de narrar a través de la tragedia en sus obras, condimentan sutilmente el vivir. Es así como usted dice, "la literatura desmonotoniza la vida".
-Pero claro, volaré con sus palabras y aterrizaré en algún prado de Dinamarca junto a su príncipe. Usted me entiende, leer resulta ser un alimento para el alma. ¿Lo volveré a ver por acá?
-¡Dios quiera! El gusto es mío, agradezco amablemente sus consejos, fue un placer para mí haber conversado con usted. ¡Hasta pronto!

Luna Llena.

They didn't say it was going to be that hard

A veces me pregunto ¿Tere en que mundo vivís? No me llego a responder, porque encuentro otras veintemil preguntas mas para seguir respondiendo, que me olvido que había preguntado.
Experimentando mi vida de indie, porque ahora me la doy de mina independiente que trata de no depender de otros para vivir. Ja! Me encuentro en una situación medio extraña, es como que antes, cuando estaba mal, siempre acudía a algún hombro para llorar, a alguien que resolviera mis inquietudes, me escuchara.

Pero cuando me empiezo a dar cuenta que la única persona que puede resolver ese problema es... turuntuntun, adiviné, es Tere! Me aproximo a una nueva situación: al principio me agarra como una especie de vacío, algo similar a la agonía típica de los domingos a la tarde, pero después me doy cuenta que nadie va a venir mágicamente a regalarme alegrías, entonces como soy yo la que puede sacar esas tristes imágenes que se me cruzan por la cabeza, me digo -¡Basta de malas cosas Tere, tu puedes!-

Es un gran logro para mí poder liberarme de ese peso que les ponía a las personas. Y vuelvo con lo del príncipe azul, pareciera que siempre estamos esperando que venga a alguien a cambiar nuestras vidas para mucho mejor, o en el caso contrario, pareciera que siempre los demás fueran los causantes de que estamos mal. Cuando en realidad, nos olvidamos que somos nosotros los responsables de nuestras vidas. Los responsables de darle ese peso a lo exterior, ¿y con qué fin?

Tenemos que aprender a convivir con nosotros mismos, aceptarnos como somos, con lo bueno y con lo malo. Cuesta al principio, pero, al fin y al cabo es ese nosotros mismos el único que va a estar con nosotros toda la vida, y eso, está bueno.

Entonces ¿Porqué esperar para conocer a esa persona que habita dentro nuestro?

Alone and happy

Lo que voy a decir es algo muy simple. No estoy esperando al príncipe azul. Esa manía que nos inculcan a las minas desde que somos pequeñas. Que dependemos de un hombre para vivir. Un hombre para admirar, para tener, para imaginar. Las minas somos un poco así, nos gusta idealizar, pensar como va a ser nuestro primer beso. Y nunca es como lo pensás. Es alimentarte de una falasia. Igual está bueno a veces, pero otras es necesario bajar a la tierra.

Parece que apenas te independizás de tus viejos necesitás pegarte a otra cosa, chongo/novio/amigovio para poder ser. Es como que hacés lo mismo que hacías con tus viejos pero con el tipo. Y yo no quiero ser la mina que vive para el novio, que lo único que le pasa es el chabón en la vida. Cuando no lo tenemos lloramos porque no está y cuando está nos ponemos mal porque no nos dijo hola, cuando se conectó en el msn. O nos la pasamos esperando ese mensaje que a veces no va llegar.

Tengo ganas de disfrutar lo que es estar sola, ahora que puedo, saber que soy yo la que me espera en casa, ocuparme solo de mí misma y para mí misma, de lo que me pasa, conocerme. Darme gustos, paseos, salidas. Experimentar un poco eso, saber lo que soy, que es lo que tengo para dar, y si en el medio de la vida que voy llevando aparece alguien con quien estar, buenísmo. Ya me habré conocido un poquitito mas, y en vez de haber estado ese tiempo dibujando personas en mi cabeza, lo habré usado para disfrutar de mi buena companía. Que es también es necesaria.

Y no es que trate de tirar abajo el amor haciendo un discurso de mina que se la da de independiente, quizá lo sea. Creo que existe el amor, pero cuando es el sano, cuando hace bien. Quiero eso, algo normal. Alguien que me quiera por lo que soy y que compartamos una concepción parecida del mundo.

No tan idealizado como nos lo muestran las revistas de hoy.

Mucho

Muchas cosas para escribir, muchas preguntas por responder, muchos libros por leer, muchas películas para ver, mucha música para escuchar, mucha gente por conocer, muchas ideas para escribir, muchos dibujos por hacer, mucha música por componer, mucha comida por comer, muchas tazas de café por tomar. Muchos caminos por conocer, muchos lugares por explorar, muchas ciudades por conocer, muchas biromes por perder, mucha ropa para ordenar, mucho por aprender, mucho por dejar, mucho por crecer. Mucho tiempo no aprovechado, muchas cosas por hacer.


Aaaaaaaaaaaah me estoy volviendo locaaaaaaaa.

Melodías diarias

y sigue la película
del café frío y las dudas
de romances en la luna
y las preguntas sin contestar

de las risas de los jueves
de las lágrimas escondidas
de un pañuelo y una herida
del tacto y el placer

a la tierra hay que bajar
me dice siempre una amiga
y yo le digo que mi vida
no es fácil de pronosticar

me doy vuelta y camino
voy dejando mis huellas,
doy un beso a mis espaldas
y me voy de la ciudad

No juzges sin conocer

Me pasó lo siguiente el otro día en el 60:

Serían las nueve de la noche, estaba sentada en el asiento que da a la ventana, el otro, el que da al pasillo, estaba desocupado. Viajaba para capital con una torta en mis manos. (Como agradecí por haber encontrado un asiento libre cuando me subí al bondi, ya me imaginaba viajando parada con la torta, haciéndoles caritas a los pasajeros sentados para que me cedieran el lugar) Me enchufo el mp3 y pienso en nada.
En Unicenter, como de costumbre, frena y se suben varias personas, entre ellas una persona de unos treintilargos años, rubia, mirada cálida y menuda, con muchas bolsas de compras. Se sienta al lado mío, y sigo pensando en lo que estaba escuchando, en que estaba llegando tarde a la reunión de amigos, en que ojalá el bondi pare poco y llegue rápido a mi destino. En el recorrido codeo a esta chica varias veces sin querer. Con la torta y el movimiento del bondi a veces es inevitable, le pido disculpas. Me dice algo como "no te hagas drama, si yo llevara, me imagino que es una torta lo que llevás ahí, trataría de cuidar que no se me caiga y me sería inevitable no codear a la persona de al lado" Simpática la actitud. No pensé que algo tan tonto iba a desembocar en una "charla de bondi".

Nos ponemos a hablar. A todo esto, bajo el volumen del mp3, como para que quedara música de fondo. Me cuenta a qué se dedica, me comenta porqué prefiere ir a Unicenter antes que ir al resto de los Shoppings.. Me cuenta que estuvo laburando un tiempo en el Alto Palermo, después en la zona de Retiro, y ahora labura cerca de su departamento, nuevamente en Palermo. Que le gusta venir cada tanto a Martínez a aprovechar un poco de su tiempo libre.
Una chica con mucha cancha, muchas experiencias vividas, adaptada a las reglas de este mundo, contenta y segura. Una mina con todas las letras.
Su vida, ahora la mía. Le comento un poco a lo que me dedico, mis sueños, a ese trabajo que tanto odié en Unicenter, de las dudas sobre mi vocación, mis inseguridades, las pocas ganas que tengo de reincorporarme al mundo laboral.
Su respuesta, sus consejos. Si hubiese sido una licenciada en Recursos Humanos, que estaba buscando aspirantes a un puesto, por todo que le estaba contando no me hubiese contratado. Era el ejemplo de las cosas que no tenía que decir en una entrevista. En cambio si hubiese evaluado sólo mi simpatía y mis habilidades no dudo que no me hubiese contratado. Me sigue diciendo las cosas que ahora están preguntando en las entrevistas, la importancia de tener un hobbie, la necesidad de tener un trabajo. "Mas allá de estar en contra del capitalismo, tener un laburo es importante" me dice.
También me cuenta que va a visitar a su abuela que está enferma. Me recomienda donde bajarme para hacer combinación con el otro bondi que tengo que tomarme después. Un amor.
Despedida. Me dice su nombre, nos saludamos.

Una mina amorosa, abierta, dispuesta a ayudar a resolver mis inquietudes. Y eso que yo era una extraña para ella, me hablaba como ''uuuh yo pasé por esto, te recomiendo que hagas esto, eso y lo otro''.
Pensar que cuando vi a esta chica nunca pensé que llevara adentro tantas buenas cosas para compartir y me di cuenta que la apariencia es nada mas que eso, si hubiese seguido con esa postura, me hubiese perdido el gusto de haber conocido a una persona que me dio mucho sin pedir nada a cambio.

Algo de mí hizo click. Y empecé a caer en la cuenta de que está llegando el momento de volver a las pistas laborales.

El mundo sin esa repetitiva marca roja

Me pregunto que sería del mundo
si la Coca Cola dejara de existir.
Seríamos mas honestos en nuestras elecciones,
buscaríamos nuestra marca inmaterial de ideal.

Las navidades se celebrarían con vasos vacíos,
pero con profundos corazones burbujeantes de deseos.
Dejaríamos de ver infinitas publicidades,
y empezaríamos a recordar aquellos valores perdidos.

Tomar agua se pondría de moda,
viviríamos mas livianos,
alimentándonos por lo sano,
dejaríamos de ser esclavos del azúcar, del capital.

Las clases sociales perderían su identidad,
no mas Coca Cola Light, para la alta suciedad.
no mas fútbol 5 por la botella,
Adios domingo familiar.

El Fernet se serviría en un shot,
Cuba sería mas libre aún
Cerveza y Gancia
América cultural Tequila, Whisky, Pisco, Mojito.

Rebeldía hacia un ejemplo impuesto,
el dulce, mi vida, está en tu interior.
La falacia se encuentra afuera,
un vaso de Coca no te llena la sed.

Es espejo del deseo,
un buen libro te hace crecer.
Una gota representa,
muchos intereses de lo que jamas llegarás a entender.

Cosas que no suceden todos los días

No hay nada mas lindo que encontrar algo que no estaba buscando.

Ayer encontré plata, fue una sensación tan linda. La vida de desempleada es así, te ajustás a lo chico, lo que antes darse un gustito era ir a tomarme un café, o tener ganas de comprarme una remera que me había gustado. Hoy es disfrutar una linda cena en familia o hasta despertarme con el sol en la mañana. Suena re poético, pero es algo que me pasó hoy, no necesité usar el despertador siquiera. Mi cuerpo se acostumbró al horario en que me levanto todos los días, y cuando abrí los ojos, sonreí.

Despertarme sonriendo, que lindo!

Cosas tan simples que merecen ser dichas

Noticia de último momento

Ayer cuando terminé la sesión con el psicólogo me dijo: ''El próximo miércoles al diván''. Es como que venga mi vieja al cuarto y me diga ''Tere te compré un chocolate''. Sensaciones lindas si las hay.

Y ahora vengo con las conclusiones, empiezo a ponerme reflexiva y digo... Click. Después de pasar laaaargo tiempo sentada en la silla frente a mi analista, sumergida en un mar de largos pensamientos, sumándoles olas, mareas altas, mareas bajas, y diría que hasta tsunamis de emociones. Paso a otro lugar, al diván. Es como un ''Noooo puedo creerlo, finalmente creo que estoy haciendo las cosas bien'' A la vez me da miedito empezar la parte final de mi tratamiento, no es que padezca algún problema locuroso. Aunque creo que en parte, tanta locura de la ciudad, nos hace un poco locos. ¿No? Necesitamos desintoxicarnos de tanta basura verbal, alimenticia, humana.

Mi infancia y principios de la adolescencia me la pasé de psicóloga en psicóloga y nunca llegué a sentirme de esta manera. Por alguna forma no me hacía efecto. Finalmente las cosas de mi vida empiezan a tomar su curso, son menos conclusiones, mas cosas para escribir, menos para pensar, me siento mas liviana. A lo lejos puedo empezar a distinguir a que cosas darle peso y a que cosas no.

Como te odio paciencia! La realidad es que todo lleva su tiempo, entré al consultorio pensando que iba a salir a los 3 meses y no fue así. Empecé canto pensando que al mes iba a sacar una buena voz y no fue así. Todo requiere un mínimo de esfuerzo, y gracias a ese esfuerzo que pagué. Hoy puedo decir que me estoy sientiendo mejor.

Rompi el chanchito, hola Drexler

Rompí el chanchito, me compré la entrada para ir a ver a Drexler. Ya fue, vendrán tiempos mejores, ayudaré a mi viejo con su laburo para hacerme unos pesos, encontraré una forma de juntar money de nuevo.

Me agarra ese nose qué cuando gasto de una plata, mas que nada una entrada porque no es como cuando te comprás ropa ponele.

Fuiste a comprarte un par de jeans, te gustaron y listo ¿200 pesos? Pingui! Te los llevaste y al día siguiente los estrenaste y después los tuviste para usar todas las veces que quieras.

Con la entrada es otra cosa, estuviste contando los días para que salieran a la venta, la compraste, la tuviste 3 meses mirándola con una ansiedad terrible y finalmente llega el día del recital...El momento en el que caes en la cuenta que lo que compraste no era un papelito cualquiera, sino un abrir de puertas a esa banda que tanto querías ir a ver. Y todo ese disfrute de ''Qué bien que me queda este jean, es re cómodo, lo voy a usar para el cumple de pepito, etc.'' terminan siendo ''Que emociooon, no lo puedo creeer, muchos gritos (porque eso ya ni es cantar) movimiento de manos, y le sumamos un poco de euforia'' Euforia que viene con fecha de vencimiento. Te dura mmm, 2 horas con la mejor de las suerte si la banda es copada. Sino conformate con 1 hora y agradece.
Peor si estás corta de guita (no quiero mandarme al frente, pero creo que ya lo hice) a todo esto le tenés que sumar el esfuerzo de ojos que te comiste por reconocer nítidamente al cantante de tu banda. Acertaste! Compré en pullman.

Mal que mal, no deja de ser un recital, y ahora viene la conclusión.

Eso sí, la parte post recital: salir del estadio/teatro/sala con la sensación de haber presenciado el concierto de ese artista que tanto te gusta, dio. No se compara con nada. Debe durar mas que la sastifacción de haberte comprado ropa, o en mi ejemplo, un jean.

Ahora me tocan los meses de espera, 2 meses a pura ansiedad viendo el papelito. Buuuu! No veo la hora que llegue Octubre...

Sones semanales

Novedades!

Me enamoré del chico de la disquería. No se hasta que punto es platónica la cuestión, porque quizá pueda haber algo de real en este intento de enamoramiento. Por las dudas, prefiero dejar puntos suspensivos. Y me pregunto ¿me pasará sólo a mi, o es que en general las mujeres nos gusta esa cosa de enamorarnos, o estar pensando en alguien en nuestra cabeza? A mí me gusta pensar por momentos en alguien que me guste, quizá por el simple hecho de regalarme una sonrisa para mí. Unos segundos nada mas. Se siente como... lindo!

Terminé de leer Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez, no lo puedo creer. 495 páginas que nunca imaginé que iba a llegar a terminar. Me siento, no se, tan... completa! Esa es la palabra. Y voy por más. Tomé prestados unos libros de la biblioteca de casa y me los voy a devorar todos, todos.
Sin antes, respirar un poco mucho de aire post-lectura prolongada.

Que bien que me siento che!

Desierto

Muchas veces me siento así, en un desierto. Alejada de todo, del bien, del mal, hasta quizás de mí. Donde no hay nada para hacer, donde hay poco verde, hay mucha sed, seco, árido, vacío, donde la gente es quizá un pasto mas del montón. Nubes, que van, vienen todavía no saben si llamar a la lluvia o despertar al sol.

¿Porqué me siento así? Me pregunto. ¿Porqué me asocio con un desierto? Me siento un poco sola con respecto a mi vida. Y no es la típica soledad de la que todos hablan, sino que es otro tipo de soledad. Es esa soledad de desencuentro conmigo misma.

Un lugar de cambios, de libertad, de espacio.

Y se genera una cierta repetición de sucesos: nada me llena, ni un libro, ni un postre, ni un disco, ni una lágrima. Ese vacío emocional que sólo yo puedo ser capaz de controlar.

De darle vida al desierto, empezando por escuchar mi propia voz, sintiendo mi propio movimiento, mi propia música. Despertando el color que se escondió en alguna parte de mi ser. Abrir los ojos y mirar de adentro hacia afuera y no de afuera hacia adentro. Y ahí el desierto empezará a ser mas subjetivo, y será tan solo un cuadro de fondo.

Maldita muLeta (muela) Parte I

5:30 de la mañana y sigo despierta-Iupiiii!- hoy va a ser un día de aquellos. La muela me sigue doliendo -endodoncista hábil para su oficio, me dijiste que el dolor me iba a durar 72 horas y no 96, 120.... y puedo seguir sumando horas si querés- Ah, lo mejor de todo es que tengo Psico (esto lo digo en serio y para bien) ¿Lo malo? Tengo que despertarme a las 8:30.

Como no me puedo dormir y el dolor me mata- ¿qué hago?- me tomo un ibuprofeno (que debería habérmelo tomado hace horas antes, pero esa movida de abusarme excesivamente de medicamentos me genera un cargo de conciencia hacia mi pobre y empastillado cuerpo, sin embargo tomo el ibuprofeno con tal de que el dolor se me vaya de una vez) y para no sentirme tan culpable me pongo hielo sobre la muela. Prendo la tele y pongo cual película más o menos safable puedo encontrar.
La movida era así: adolescente, hija única que quiere ser gimnasta, el entrenador le exije mucho esfuerzo y ella se siente presionada, se vuelve anoréxica y se mata (casi literalmente) para verse perfecta. Y oh, están todos preocupados, su madre que trata de entenderla, el novio que medio que se enoja con ella, y mientras tanto, la minita se hace la rebelde y no se quiere dejar ayudar. En el medio como ella no le da bola al novio, este accidentalmente la caga con la amiga, pero el igual el la quiere ayudar. La cosa es que después la mina se da cuenta que está mal y se muda con la family de ciudad. -¿Porqué en las películas siempre alguien tiene que mudarse?. La cosa es que ella deja que el novio la ayude y la ves feliz comiendo sanamente. Créditos, fin de la película.
Me quedé pensando, la mina le termina dando la razón al novio, pero el tipo un garca que no le dijo que se chapó a la amiga.

Sigo durmiendo. RIIING, suena el despertador, lo pongo para que suene dentro de media hora. RIIING. Empiezo a tomar conciencia de que el dolor no está mas. Felicidad! Me preparo cual desayuno a las apuradas (sandwich de jamón y queso y Cachamate, una de las pocas veces que desayuné de esa forma)

10 am. Me voy pa'l Psico. Llego a la estación de tren y hay un tipo que está entregando el diario La Razón. Algo no está bien. -¿Desde cuando entregan La Razón a la hora que me tomo el tren?- Miro la hora 10 de la mañana. Nooooo! Caigo en la cuenta de que estoy una hora adelantada, es decir, debería haber salido de casa a las 11. Tengo una hora al pepe. O sea podría haber dormido o intentado descansar en su defecto, 1 horita más.
Ya a esta altura me da fiaca volverme para casa asi que aprovechando el tiempo, o casi desperdiciándolo dejo pasar un tren, llego tranqui a Retiro, me tomo el 152 para hacer un mini paseo por las librerías de Calle Corrientes -que duró 5 minutos- hora de tomarme el Sucte. Llego al psico puntual!

No voy a ponerme a detallar mi charla con el psico, aunque lo único que puedo decir es: Ying Yang.

Próximo destino: guardia odontológica. Mi mente ya empieza a maquinar con que me van a sacar todo el arreglo, que me van a dejar descubierta la encía, y mucho dolor de por medio. Llego, mucha gente esperando para ser atendida, me siento y me pongo a leer un libro mientras miro de reojo a la tele, estaba TN sintonizado. Siempre en los consultorios ponen TN, y si no ponen TN pasan esos programas de chimentos, es fija. Paralelamente hay muchas odontólogas - a mi entender al pedo- yendo de un lado para el otro, no me explico de donde salían pero iban y volvían. Un tipo cambia de canal y pone el partido, veo el gol de Gimnasia -casi todo el equipo médico viendo el partido- sigo leyendo. Me llaman.

Me pongo a contarle a la dentista lo que me pasaba, que me dolía mucho, que estaba tomando ibuprofeno, que no me habían dando antibióticos.
Me dice-abrí la boca- me mira las paletas -tengo las paletas un poco separadas, nada de otro mundo- y casi riéndose me dice algo que no recuerdo, pero me da a entender que no puede ser que tenga 20 años y no me haya hecho tratamiento de ortodoncia. - ¿Y el chiste corazón? Todo bien querida odontóloga, ya se que tengo las paletas separadas no me cuentes algo nuevo, tengo motivos por los cuales no hice el tratamiento todavía, no te me cagues de risa en la cara como si no lo supiera- Ahora ¿qué tiene uno que hacer cuando pasan estas cuestiones? Le respondés diciéndole algo nada que ver como: Che tenes un grano horrible en la frente deberías ir al dermatólogo a verlo! Y de yapa cagarte de risa? Que alguien me explique por favour!

Después de este evento, mira mi muela -y no mis queridas paletas- Me explica un poco la situación bucal, me da con el torno en la muela afectada, me saca un poco de relleno, finalmente muerdo y no me duele tanto como antes. Me dice que el dolor va a seguir por 15 días. -me parece que se emocionó un toque, creo yo- que empiece a tomar antibióticos por las dudas para que no se genere una infección. Cosa que detesto hacer, las veces que tomé las defensas se me fueron al caray! Pero bueno todo sea por mi muela, yo te quiero!

Paralelamente el viernes me sacan una muela de juicio. Jiii es una joda mi boca!

Me río nomás de lo que me pasa, otra no me queda. Eso si, estoy un poco aterrada por el viernes -cara de asustada- pero bueno creo que no me va a doler tanto como el conducto. Espero!!

Sin nada mas para decir me retiro, con mis dolores molares.

See you nesquick!

Borradores no borrados

Tenía esto guardado en mis borradores hace un tiempo y me pareció el momento justo de postearlo. Lo curioso es que en este instante me siento cuando me puse a escribir ese texto, la única diferencia es que ahora, estoy menos asustada.

En estos tiempos de incertidumbre cualquier cosa puede pasar. Y eso... me asusta mucho. Últimamente siento que los proyectos, los planes a futuro pueden derrumbarse en el camino, y no es que sea pesimista, sino que pueden suceder esas cosas. Siento que cada vez me voy saliendo de las estructuras que me pusieron mis viejos y me doy cuenta de las cosas que me estaba perdiendo, de las cosas que me esperan y de las cosas que ahora si quiero vivir. Y me cuesta aceptar. Me cuesta aceptar que las cosas sean así.

Con mis pocos años viví una vida muy ''terminás el colegio, encontrás la carrera de tus sueños, te pones de novia con el chico perfecto, te casás y tenés hijos'' Y listo la vida perfecta frente a mis ojos, todo tan encuadrado y tan lindo. Y el resto? Y los viajes? Y lo divertido? Y donde está encontrarse a uno mismo? Donde está eso de encontrar la felicidad en uno para después compartirlo? Atarse a las estructuras no es una forma de escaparse de uno mismo? Eso me vengo preguntando hace tiempo.

Por eso quiero elegir no escaparme y enfrentar las cosas. Encontrarme conmigo, es un desafío y siento que es el momento de enfrentarlo.

Un café catalán

Hoy me junté a tomar un café con la que era mi profesora de Cultura en la secundaria. Hace mucho tiempo que no la veía. Era de esas profesoras que saben, apasionadas por dejarnos un poco de ellas en nuestra vida. Consejos, formas de ver el mundo, aprendizajes. De esas personas que una sabe que siempre va a recordar. Y entre palabra y palabra trminamos yendo a ponernos al día a una cafetería, que se llamaba... Gaudí. ¿Será que sigue latente mi ciego deseo de visitar Barcelona?

Bethena

Mi profesor del taller literario, que estoy haciendo, nos dió la consigna de que escuchemos una canción y a partir de esa canción escribamos algo. Hay un tema que me encanta de la banda sonora del Curioso Caso de Benjamin Button al cual voy a poner mientras escribo. Vamos a ver que sale.

Fluidez de palabras,
melodía austral veloz
capitales extranjeras divulgan
movimientos de un centro menor.

Anatomía de causas extrañas
olvidar, vivir sin razón
corazones envueltos en llamas
poemas escritos para ser canción.

El oscuro poder está invicto
barrilete de trapos de placer
semillero de víctimas en celo
asuntos sin resolver.

Fluidez que se asoma a lo lejos
parir pasiones entregarse a la luz
ecos predicen alturas
liberarse del centro, volver a nacer.

Siguiendo la temática Barceloneana, encontré esta joyita

Una canción que conocí hace muy poquito, con ustedes Drexler y su Equipaje

Y pensé en Barcelona

Si tuviera que escribir lo que significa para mí Barcelona, creo no podría encontrar las palabras justas para volcar ese sentimiento en este escrito. Y eso que nunca fui, será por eso que siempre me llamó la atención.

Hoy pasé a visitar a mi abuela para despedirla ya que mañana se va a España por segunda vez. Me alegra mucho por ella que con sus largos años vividos tenga la posibilidad de volver a la gran Europa. Y ahí fue cuando, entre algún que otro te, me contó en detalle sobre los lugares a los cuales va a recorrer. Me detuve cuando me nombró a Barcelona. Mi mente no pudo mas que imaginar un sol de tardecita, un olor cálido a Mediterráneo y por lo bajo, la ciudad. Y ahí fue cuando me acordé de la vez que elchicoconelquesalía me contó cuando viajó a Europa, de los lugares que recorrió, mas precisamente de Barcelona, ciudad que el mismo la tituló como ''La ciudad de la que te enamorás''. Y creo que hasta me enamoré después de haber hecho ese dibujo en mi cabeza.

Me dejó pensando en esos lugares, en esas personas, que nos enamoraron, pero que a larga terminaron siendo un amor imposible. Me refiero a ese deseo interno por querer estar en lugar donde por ciertas cosas/motivos/causas, no podemos estar. Cuando queremos estar con alguien, pero estamos en otro camino y tenemos ese deseo interno por querer estar, pero sentimos que en el fondo no es lo mejor, o quizá el momento tampoco lo sea.

Y me pregunto si habré tomado la decisión correcta, si habrá tiempo para volver atrás en el caso de que me haya equivocado. Si nos volveremos a cruzar cuando vos tengas resueltas tus cosas, si volveremos a vivir como en esos días de verano que pasamos. Si voy a conocer a otras personas que me puedan dar lo que necesito, y no dejo de preguntarme...

¿Qué va a ser de mí, qué va a ser de vos?

Bye Bye Aroma!

Renuncié, ya está, me fui de ese trabajo esclavo que me tenía tan harta! Bienvenida nueva vida! Más relax, mas calma, menos stress.

Chau horarios rotativos, chau tener que levantar los sillones, las mesas y sillas en cada cierre. Chau estar a las corridas los fines de semana para tener perfecta la excibición, las mesas limpias y desocupadas, la vajilla en la bacha, el lampazo limpio. Chau a ese reconocimiento que no pude tener por haber estado rompiendome el culo para hacer las cosas bien. Chau politicas absurdas, chau dormir poco los findes, chau vida anormal. Chau preocuparme por cosas que no tienen sentido!

Le digo hola a ese tiempo que tengo para dedicarme a leer, escribir, dibujar, cantar, que antes escasamente tenía. Le digo hola también, a poder estar un poco mas relajada y la posibilidad de centrarme en cosas que me re interesan hacer. Le digo hola a la libertad de elegir lo que yo quiero hacer. Le digo hola a poder disfrutar mas del momento y no vivir tan acelerada. Le digo hola a las canciones, a mis amigos, a esa gente que tanto quiero y que ahora también voy a poder disfrutar. Le digo nuevamente hola a mi vida, le digo hola a esos problemas a esas cosas que tengo ganas de empezar a resolver, a proyectar, reciclarme con este soy que vivo ahora.

Termino un libro, empiezo otro.

Empiezo una nueva etapa, para mejor!

Ese mal necesario

Los hombres, y sí voy a tener que meter a todos en la misma bolsa. Mis disculpas a aquellos verdaderos hombres con sensibilidad, esos con los que pocas veces me he cruzado y también con los que todavía no me encontrado. Esos que sí saben cómo tratar a una mujer, que también saben entender lo que necesitamos. y que se dan cuenta lo tan complicada que es a veces la vida de una mujer. Detrás de nuestra figura tenemos un corazón, integridad, humanidad. Sentimos intensamente las cosas, somos muy sensibles. (Vieron? Yo también me meto en la bolsa.) Lloramos, nos ponemos mal por cualquier cosa, desde que se me enfrió un poco el te hasta porque tengo este lunar en el dedo derecho del pie (quiza siempre lo tuve y nunca me di cuenta) cualquier cosa puede provocar un buaaaa! Nos emocionamos, nos conectamos con la naturaleza. Pensar que a través de nosotras damos vida al mundo. Podemos llevar otra vida dentro de un cuerpo. No es increíble? Necesitamos amor, necesitamos que nos digan -te quiero- infinitas veces al día, nunca nos vamos a cansar de oir esas palabras. Nos gusta vernos lindas, con un lindo vestido y tacos, o hasta con la peor cara de dormida del primer despertar. Necesitamos contención. Que nos digan que todo sigue, que todo va a pasar. Que ese chico con el que estabas no era lo que necesitabas y que vas a encontrar algo mejor. Somos detallistas y eso nos hace mas complejas y a la vez nos hace mas difíciles de entender. Y está la cosa no, porque está el que quiere entendernos, aceptarnos y seguir con nosotras, y el que no quiere escuchar, pero igual quiere estar. Llevamos el bien en nuestras raices, la sociedades matriarcales funcionaron mucho mejor que esta sociedad patriarcal que trata de avazallarnos con su dominación, el poder, los intereses ''fisicos'' y no me refiero a un cuerpo, me refiero a la competencia por el que más países conquista, por el que tiene mas petróleo. La mujer en cambio da calma, serenidad, busca cosas mas profundas, lucha por ideales. Bueno y quizá compite con otra mujer, pero quizá por la que tiene el mejor par de zapatos puestos. (Que eso está a un poroto de una guerra entre países...¿no?) Me pongo a escribir y ya empiezo a lagrimear. Tere, Tere, Tere! Me da mucha lástima como se van perdiendo esos valores de la mujer. Aquella que se dejó llevar por el machismo impuesto hace varias centuries. Admiro a aquellas que pudieron seguir adelante y hacerse valer, romper con el esquema. Esas que luchan cada día por mantener una casa, hijos, una carrera, un sueño. Aquellas que dejan a sus maridos para hacer una nueva vida, me refiero a las que el marido las golpeaba y las trataba mal. Aquellas mujeres que nadie ve pero están. Que tratan de hacer cada día un mundo mejor. Y por otro lado están los hombres que no son machistas, que nos dicen esas tiernas palabras, los simples, que complementan nuestra complejidad. Que buscan un equilibrio, y que saben que este mundo se funciona bien de par a par, ni machismo ni feminismo, un punto de encuentro donde todo avanza. Los que te levantan el saco que se te cayó cuando estabas caminando por el andén. (en realidad fue una carpetita con unas hojas) Eso me pasó hoy a la mañana, y encima me sonrío. Me enamoré de ese hombre en ese flash. Los que quizá se esconden, hay que tener huevos para mostrarse así entre tanta moda machista. Y sigo con el machismo! Los que saben mirar, los que buscan mas allá. Los que me inspiran, los que me sacan sonrisas, los que te piropean en la calle y te hacen sentir única, te hacen recordar la mujer que llevás por dentro. Y nosotras también buscamos el complemento. Buscamos mostrarles un poco como es nuestro mundo. Enseñarles como ver a ese mundo. Hacerlos sentir parte, que puedan conectarse con la tierra, con lo natural. Buscamos en ustedes ese quiebre de aquellas estructuras con las que cargamos a diario. Buscamos en ustedes esa contención, buscamos esa sonrisa cotidiana, ese fluir, esas cosas que nos pasan cuando estamos enamorados. Cegados en un mundo donde todo parece tan perfecto. Donde nos sentimos adolescentes, desconocidos de esta vida, alejados de la pura realidad. Y mientras escucho a Antonio Birabent, me detengo en un tema particular que se llama Oasis que además me pareció muy lindo. Un piano de fondo, un violín y la voz que narra lo que el quiere decir. Es hermoso el tema. Y así es un poco como ve el mundo Tere, me encantaría que puedan apreciarlo de la misma manera que a mi me gusta hacerlo...

Diálogos con mi mente

Me sorprende como la publicidad nos hace dar una imagen de lo que uno tiene que ser. De un status social al que tenemos que llegar. Y a veces se equivoca... Por un lado tengo entendido que la publicidad apunta a un público en particular (un nivel social, un rango de edad, de género) personas que pueden acceder a ese estilo de vida que muestra en las publicidades. Pero por otro lado apunta también a un nivel mas bajo. A los -wanna be- a los que no tienen ese estilo de vida, pero el mismo anuncio te hace creer que vos querés ser así. Un ejemplo como para entender lo que trato de decir es él siguiente: Publicidad de vino espumante, muchas personas en una fiesta (vestidos con ropa elegante, mujeres con tacos carísimos, super maquilladas, hechas unas diosas, hombres vestidos cool y con actitud de winners) buena música, buena iluminación, la fiesta que revienta, y todos tomando este vino espumante sintiéndose feliz. Entonces yo persona al mirar esto digo ''que ganas de tener muchos amigos y salir de fiesta en fiesta y levantarme todas las minas del mundo porque soy re cool'' Pero después de tanta idea, ilusión, o lo que fuere. Me doy cuenta que no soy de salir como esta gente que muestran, que quizá una fiesta exista (una entre mil) y que mi felicidad no se basa en una fiesta tomando vino espumante. Ojo, que diga eso no significa que no pueda ir a una fiesta tomar vino espumante y pasarla bien. Por un lado el hecho de la felicidad, por otro el lado de que uno tiene que ser siempre uno mismo, y no algo que uno no es, porque podés vivir todos los días de fiesta y vos mismo creer que ese sos vos, pero quizá haya un momento en el que no te sientas vos haciendo eso. Y quizá prefieras estar un día cansado y tengas ganas de quedarte viendo tele en tu casa en vez de salir (Que pensará el resto? No puedo quedarme viendo tele en casa, tengo que salir. Pensás) Y te dejás llevar por una moda, por un prejucio, en ves de dejarte llevar por tu propio criterio y forma de ser. FACEBOOK es una gran mentira también. Te hace creer que tenés todos los amigos del mundo, que si no tenés 15 notificaciones no sos nada. Que quizá si tu muro está vacío sos la persona mas antisocial en toda la red. Que es re cool poner ''Me gusta'', que si posteás algo la gente lo tiene que responder. Y posta que yo también me creo ese verso. A veces si no me responden un Mensaje Privado al día que lo mandé y no me llega esa notificaciones, me siento una persona que es una nada en este nuevo mundo. Después caigo a la realidad y alimento mi autoestima con pensamientos lindos. Esa necesidad de aprobación. Porqué no podemos coexistir y ser felices teniendo mucho, teniendo poco, saliendo, quedándose en casa, leyendo revistas superficiales, leyendo un buen libro con pensamientos profundos? Hay espacio para todos. Me sorprende de mi, cómo puede que pueda pensar estás cosas maravillosas? Cómo es tan dificil encontrar tantas personas que tengan un criterio de vida similar al que creo. Y la suerte que tengo de poder pensar así. Es un trabajo duro el que me tocó, mantener este pensamiento, hacerlo creecer, enseñárselo al mundo, que me haga escuchar. Como siempre digo, soy una simple poeta que trata de narrar el mundo a través de lo que ve...

Alguito

Ultimamente se me vienen tantas cosas en la cabeza para escribir, tengo mis borradores en mi cabeza, y muchas ganas de pasarlos al papel o por lo menos a la compu.
Me vienen pasando muchas cosas. Esto de crecer es nuevo para mí, cada vez veo las cosas de otra forma y me asusta un poco. Me cuesta dejar cosas en el pasado para seguir adelante.

Todo está cambiando.

''Crónicas de una joven artista: su empleo, sus amores y sus aficiones''

Y me compré los zapatos nomás. Me pudieron, encima son tan lindos. Paralelamente, estoy leyendo un libro que habla sobre las anéctodas de una treinteanera; los viajes, el amor y sus fascinación por los zapatos y la ropa. Decía que la excusa perfecta para comprar zapatos era que todas necesitamos tener una afición, entre otras excusas. Es tan lindo encontrar un par de zapatos después de tanta búsqueda. En general soy muy compleja para encontrar las cosas que quiero. Me gusta que lo que me compre me quede perfecto, me calce bien y lleve mi estilo. No me vendo a cualquier estilo de moda pasajero, por eso me es difícil encontrar lo que me gusta. Pero cuando lo encuentro, no lo dejo pasar. Como este lindo par de zapatos: negros, taco alto, punta semi redonda, y como con un pliegue que se hace en la punta. Son perfectos! Tengo unas ganas de usarlos, hasta me dicen de ir a la plaza y me voy con los zapatos puestos, cualquier salida es motivo de uso. Me pueden! La psicología está surgiendo efecto! Si! (y eso que siempre anduve de psicóloga en psicóloga y ninguna me hizo nada) Será porque ahora decidí romper con la cadena de psicos mujeres y elegir un psicólogo (hombre)? Encima cuando está por terminar la sesión me deja una reflexión que me deja pensando. Decisiones que pesan, romper con el esquema de mi familia, resumís lo que me pasa en tan pocas palabras. Genio! Escuché a varios que dicen que ir al psicólogo es pagarle a alguien para que te diga esas cosas que uno quiere escuchar, o pagarle a alguien por decir cosas cuando las podés escribir, o se las podés contar a un arbol. No creo que sea tan así. A mi me hace bien pagar, para que alguien me haga de escucha y de filtro y resuma un poco lo que me pasa, ya pienso bastante por mi cuenta y me pierdo en lo que pienso jajaja, asique me viene genial! Me encanta, porque es mi espacio donde puedo decir lo que pienso lo que quiero, lo que creo y nadie me juzga ni me dice que si está bien o está mal. Me encanta ir al psicólogo. Me voy yendo a la cama que no doy mas del sueño, continuaré con mas capítulos de ''Crónicas de una joven artista: su empleo, sus amores y sus aficiones'' Mientras trata de mantener su vida en un mundo donde cualquier cosa, puede suceder...

Un poquito de poesía

Que actúe extraña no es casualidad. Que te busque a tus espaldas, quizá pueda sobreactuar. Me miro, te pienso. Me escondo, te encuentro. Me busco, me escapo. Necesito tiempo para mí. Dame tus risas, dame miradas, quiero presente, quiero callar. Calma, siempre busco calma. Distenderme, relajarme, esa fórmula nunca ha de fallar. Tiempo al tiempo. Dame tiempo corazón, quiero aprender a vivir sin tu amor. Y vivir esos momentos de profunda conexión y sentirme lejos de la multitud, recordándome siempre la mujer que ves en mí. No te regalo mi tiempo, sólo te muestro canciones, mis ideas mis ilusiones, y esas cosas de las que te hablé. Una joven con mirada de poeta, una niña aprendiendo a vivir. Si te pienso me encierro en mi planeta, si no respiro no puedo vivir. Ayudame a soltarme de las ataduras, dejame siempre ser, y como un ave que esta a punto de elevar vuelo, podré ser libre, y de mis alas me aferraré.

El banco, los zapatos y yo

El banco, los zapatos y yo. Hoy tuve un día muy raro. Fui al banco a dar de baja la tarjeta, y hasta que me atendieran para realizar el trámite, me senté al lado de un grupo de gente que estaba por el mismo motivo. Mientras esperaba, había un chico un poco mas grande que yo, usando un celular y en un momento el señor que se encontraba al aldo de el le pide amablemente que lo guarde. Mas por cuestiones de seguridad. El chico, ante la petición del señor, guardó el celular. Mientras tanto el banco estaba lleno de gente, una cola larga recorría el sitio, me sorprendió que habían muchos empleados dando vueltas por la sucursal. Entre ellos, un empleado de mantenimiento el cual me llamó la atención. Me imaginaba en mi cabeza, un tipo que no trabaja en el banco, es una persona que está cerca del dinero pero no lo maneja, tranquilamente puede pasar desapercibido y afanar. Se imaginan? El tipo, vestido con una camisa y pantalón azul, bigotes y la famosa caja de herramientas. El típico personaje! Y no fue sólo eso lo que me llamó la atención. A mi otro lado tenía un señor que sacaba reiteradas veces el celular y miraba hacia adelante. Parecía nervioso. Sentía que habían miradas misteriosas entre él y el chico de mantenimiento. Hasta que en un momento el tipo de mantenimiento entro al banco, (estaba trabajando afuera y a veces entraba) apoyó su caja de herramientas y empezó a observar el banco. Mientras tanto se sentía un clima de impaciencia, había mucha gente y quería ser atendida rápidamente. Y ahí fue cuando me asusté, tuve una extraña sensación y tuve la nececidad de irme. Me di cuenta que algo andaba mal. Y mientras me iba, ya casi pasando la puerta corriendo, sentía que el hombre de mantenimiento me observaba con una extraña discreción, como queriendome decir -te diste cuenta-. Nunca me había pasado algo así, nunca me perseguí tanto con algo, tenía el corazón en la boca. Salí del banco buscando una cara conocida que no encontré, para que me calmara los nervios. Estaba completamente segura que el tipo iba a sacar un arma. Y al final no pasó nada. Quizá el tipo realmente tenía un arma, y se asustó cuando me di cuenta. Nunca lo sabré! Y para esto anduve paseando por el Once a comprarme zapatos, y vi unos re lindos a un precio que estaba dispuesta a pagar. Y para no dejarme llevar por el impulso, me digné a dar una vuelta para si encontrba otros zapatos mejores. Entre tanta vuelta, decidí volver a este primer lugar, como me convencieron (los zapatos, no los vendedores) decidí llevarlos. Y cuando voy a pagarlos, me dicen que el importe es mayor. Salían muchísimo mas caro de lo que los podía pagar. Me dio una bronca!! Se ve que el precio estaba mal o tenían mal el cartelito, no se que mierda. La verdad que tenía las re ganas de llevarlos pero como estaba apurada no pude analizar el nuevo precio y bueno no me los llevé. Encima me convencieron tanto (ahora sí, los vendedores) y cuando veo el precio cambia todo el panorama. La cara de culo que te ponen es terrible cuando les decís que no! Encima si hay algo que me rompe las bolas de ir a Once, es que todos los vendedores tratan de convencerte de que compres, tratan de buscarle la vuelta a las cosas para que te gusten... y a veces no podes complacerlos. Cuando algo no te gusta, no te gusta. Entiendo que tu laburo se base en las ventas, pero quiero tomarme el tiempo necesario para probarme lo que quiera y pensar el tiempo que sea necesario para decidir si quiero comprarlo o no, asique no jodan! Se re desepcionan cuando no llevas lo que te probaste. ''Pero si te queda re bien!'' ''En serio no te vas a llevar a los zapatos?'' Y te preguntan, ''Pero, porque no lo llevas? Mira que tenemos también en color A, B, C'' ''Qué es lo que no te gusta?'' Ya me explico lo suficientemente en mi vida como para ir y contarte todo mi diario sobre -porque no quiero llevarme esa remera que no me gusto-, -porque me parecen muy caros los zapatos-, -porque tardo mucho en decidir lo que compro- y -porque no me gusta como me queda el fuccia-, son mis pensamientos, si te digo que no es no! Sentís que te estan observando y detrás esconden un juicio sobre vos. Gente que vive rápido, que no disfruta el hoy, que vende, que le gusta la gente, la masiva cantidad de gente, que labura, mucho labura, el trabajo es lo que los hace estar en pie. Así mantienen sus sueños, sus familias, sus gustos. Eso creo yo... La plata lo será todo para ellos? ''El dinero no es todo pero como ayuda'' dice la canción. Para mi que en un punto la plata sirve, te da independencia, paga cosas que la naturaleza no puede comprar, libertades, gustos, placeres y así una lista de infinidades. Pero... quien paga por ver un cielo estrellado? quien paga por estar leyendo un libro bajo el sol, sintiendo la brisa del viento? quien paga por crecer? quien paga por pensar? por disfrutar de las caricias del mar? por meditar? por escribir y por cantar? por degustar una comida tradicional? por escuchar la melodía de un ave sonar? Esas cosas que no tienen precio porque no se pagan, y se disfrutan tanto! Cada vez me siento menos parte de la ciudad, de lo común, de la gente, de los edificios y me acerco a la naturaleza. Lo natural es mas lindo, se ve la espontaneidad, es mas atractivo, mas ameno, la charla amiga, los besos inesperados, las caricias, las risas. El agua, el viento, el sol, la luna, el cielo, las estrellas, los sentidos, respirar, sentir, tocar, degustar, oir. Porque nos tapamos los ojos y queremos ser otros, esos personajes oficinistas que viven del buen traje y el café? A la larga no somos humanos, hechos de la misma tierra? Porque nos pegamos a esas estructuras que nos alejan tanto de esa humanidad? Porqueee? Volví de Tandil y estoy como LOCA, ver el estilo de vida que la gente lleva allá la verdad que me sorprendió mucho. Las sierras, la calma con la que se maneja la gente, la tranquilidad, es todo tan lindo. Mucho verde, mucha paz. Volví renovada :) Salvo que los problemas no desaparecen con un viaje, eso es lo malo. Tendré que lidiar con ellos. Será hasta la proxíma!

Love me two times...

Me pregunto como es que hoy -Lunes a la noche- esté pegandome un bajonazo y tratando de entender porque estoy mal, vos la estés pasando re bien, o en su defecto divirtiéndote. Y yo que me rompo el culo en un laburo del orto y vos, sin laburo y la pasás joya. No lo entiendo. Cómo haces para ser feliz? Cómo haces para divertirte? Cómo no me puedo divertir? Cómo es que pienso tanto? Cómo es que me tomo todo tan en serio?

Y a la larga me voy dando cuenta muchas cosas. Me doy cuenta que no se que quiero, que tengo algunos que otros líos y que estoy en una revolución importante en mi vida que quizás tarde un poco en entender que es bien lo que me está pasando. O que quizá lo mejor sea que deje de pensar. Que en esas cosas es muy problable que no me entiendas, lógicamente porque ni yo me entiendo...je.Me doy cuenta que en parte lo que me das es lo que necesito. Necesito ese universo donde me olvido de todo. Porque es así, cuando estamos los dos juntos, me olvido de todo, me olvido de mis problemas, de ese trabajo que tanto detesto, de mis líos con mi familia, de mis dudas conmigo misma. (Lo digo como si fuera una mina de 40 años con sus grandes problemáticas, y tengo 19 años, oh dios!) Y ahí si creo que me entendés o por lo menos yo me siento entendida. No sé, también me di cuenta que no estoy como para empezar una relación seria con alguien, quizá es lo que me gustaría pero es como que nose. Es raro cortar con las estructuras que me pusieron de pequeña de ''Terminas el colegio, te ponés de novia, te recibís, te casás y tenés 3 adorables hijos'' y decir a la larga me gustaría encontrar lo que me gusta hacer, encontrar una persona con quien compartir esas cosas, pero siento que el momento no es ahora. Ahora yo quiero disfrutar y darme ese tiempo para conocerme bien, vivir otras cosas y hacerme feliz a mí.

El otro día me planteaba...y si viniera el amor de mi vida a decirme que quiere estar conmigo para siempre y darme todo el amor del mundo? Cosa que ni creo que sucedería pero ponele el caso que si. Yo... le diría que sí? Primero me preguntaría si realmente está siendo consciente de lo que me está preguntando. Creo que las cosas llevan tiempo y las relaciones no se forman de un día para el otro. Nose si le diría que sí. En parte es una forma de plantearme un caso concreto. Si realmente EME me vinieras a decirme que querrías algo serio conmigo. yo creo que te diría que no estoy lista. Te diría que me ayudarías a contribuir con el apego a alguien, cosa que en este momento no quiero. Te diría que me ayudaras a manejarme independiente. Te pediría todo lo contrario. Te pediría hasta que seas mas independiente y no seas tan cursi. Pero bueno, aceptaría todo ese amor que tenés para darme aunque claro. No se que tan dispuesto estarías a darmelo si apenas me conocés. Por eso te diría que no te fíes tanto en mí porque nunca sabés en quién confiar y nunca sabés si yo te podría devolver todo ese amor que me darías.

Ahora sí sos clara Tere? No quiero entenderte, porque ya te entendí, quiero entenderme a mí!

Quiero empezar a dejar de tomarme todo tan en serio y aprender a vivir un poco mas. A yo tomarme mas en serio y hacer lo que se me cante. A empezar a disfrutar mi independencia y no atarme tanto a las personas como suelo hacer. Es mí espacio que quiero encontrar y quiero compartirlo un poco con vos, pero lo necesario. No quiero darte mas de lo que no pueda recibir. Y que suene como suene, pero necesito darme cosas a mi, darme esos gustitos, mimarme un poco mas.

Es todo tan raro y tan nuevo para mí. Son todas experiencias re lindas y es como que, no se de donde agarrarme, no se para donde ir. Por eso escribo para liberar un poco ese pensamiento que tengo dando vueltas, y claro entenderme.

Seguía con las cosas que me doy cuenta... y nosé la verdad que -ando ganas de encontrarte- como dice el tema de los Piojos. De que me des un poco de ese mundo tan lindo, tan perfecto que me mostraste. Estar tirados en la plaza mirandonos y disfrutando del momento, esas cosas que con vos puedo ver. Esas cosas que tanto me cuestan ver. Ver la simpleza de las cosas, que me dejes ser, porque eso me pasa, me dejo ser. Me conecto conmigo misma, me dejo llevar, pinto, canto. Me gustaría poder ver esas cosas que vos ves en mi. Y creo que necesito empezar a verme más, a relajarme y a disfrutar el momento. Y quizá ahora puedo decir que -me haces bien-. Pero no quiero depender de eso, porque sino me hago mal.

Me cuesta tanto ser, que cuando encuentro a alguien con quien puedo ser me abalanzo al 100% hacia eso. Y quiero también poder ser en muchos lados.

Por suerte mañana tengo psico, asique es como que ya hice un pre calentamiento de pensamientos.

Novedades: La semana que viene empiezan mis vacas! En esa semana se van a definir ciertas cosas importantes. Que pasará, que pasará?

Me despido, con un peso menos.


Salud!