Me pregunto como es que hoy -Lunes a la noche- esté pegandome un bajonazo y tratando de entender porque estoy mal, vos la estés pasando re bien, o en su defecto divirtiéndote. Y yo que me rompo el culo en un laburo del orto y vos, sin laburo y la pasás joya. No lo entiendo. Cómo haces para ser feliz? Cómo haces para divertirte? Cómo no me puedo divertir? Cómo es que pienso tanto? Cómo es que me tomo todo tan en serio?
Y a la larga me voy dando cuenta muchas cosas. Me doy cuenta que no se que quiero, que tengo algunos que otros líos y que estoy en una revolución importante en mi vida que quizás tarde un poco en entender que es bien lo que me está pasando. O que quizá lo mejor sea que deje de pensar. Que en esas cosas es muy problable que no me entiendas, lógicamente porque ni yo me entiendo...je.Me doy cuenta que en parte lo que me das es lo que necesito. Necesito ese universo donde me olvido de todo. Porque es así, cuando estamos los dos juntos, me olvido de todo, me olvido de mis problemas, de ese trabajo que tanto detesto, de mis líos con mi familia, de mis dudas conmigo misma. (Lo digo como si fuera una mina de 40 años con sus grandes problemáticas, y tengo 19 años, oh dios!) Y ahí si creo que me entendés o por lo menos yo me siento entendida. No sé, también me di cuenta que no estoy como para empezar una relación seria con alguien, quizá es lo que me gustaría pero es como que nose. Es raro cortar con las estructuras que me pusieron de pequeña de ''Terminas el colegio, te ponés de novia, te recibís, te casás y tenés 3 adorables hijos'' y decir a la larga me gustaría encontrar lo que me gusta hacer, encontrar una persona con quien compartir esas cosas, pero siento que el momento no es ahora. Ahora yo quiero disfrutar y darme ese tiempo para conocerme bien, vivir otras cosas y hacerme feliz a mí.
El otro día me planteaba...y si viniera el amor de mi vida a decirme que quiere estar conmigo para siempre y darme todo el amor del mundo? Cosa que ni creo que sucedería pero ponele el caso que si. Yo... le diría que sí? Primero me preguntaría si realmente está siendo consciente de lo que me está preguntando. Creo que las cosas llevan tiempo y las relaciones no se forman de un día para el otro. Nose si le diría que sí. En parte es una forma de plantearme un caso concreto. Si realmente EME me vinieras a decirme que querrías algo serio conmigo. yo creo que te diría que no estoy lista. Te diría que me ayudarías a contribuir con el apego a alguien, cosa que en este momento no quiero. Te diría que me ayudaras a manejarme independiente. Te pediría todo lo contrario. Te pediría hasta que seas mas independiente y no seas tan cursi. Pero bueno, aceptaría todo ese amor que tenés para darme aunque claro. No se que tan dispuesto estarías a darmelo si apenas me conocés. Por eso te diría que no te fíes tanto en mí porque nunca sabés en quién confiar y nunca sabés si yo te podría devolver todo ese amor que me darías.
Ahora sí sos clara Tere? No quiero entenderte, porque ya te entendí, quiero entenderme a mí!
Quiero empezar a dejar de tomarme todo tan en serio y aprender a vivir un poco mas. A yo tomarme mas en serio y hacer lo que se me cante. A empezar a disfrutar mi independencia y no atarme tanto a las personas como suelo hacer. Es mí espacio que quiero encontrar y quiero compartirlo un poco con vos, pero lo necesario. No quiero darte mas de lo que no pueda recibir. Y que suene como suene, pero necesito darme cosas a mi, darme esos gustitos, mimarme un poco mas.
Es todo tan raro y tan nuevo para mí. Son todas experiencias re lindas y es como que, no se de donde agarrarme, no se para donde ir. Por eso escribo para liberar un poco ese pensamiento que tengo dando vueltas, y claro entenderme.
Seguía con las cosas que me doy cuenta... y nosé la verdad que -ando ganas de encontrarte- como dice el tema de los Piojos. De que me des un poco de ese mundo tan lindo, tan perfecto que me mostraste. Estar tirados en la plaza mirandonos y disfrutando del momento, esas cosas que con vos puedo ver. Esas cosas que tanto me cuestan ver. Ver la simpleza de las cosas, que me dejes ser, porque eso me pasa, me dejo ser. Me conecto conmigo misma, me dejo llevar, pinto, canto. Me gustaría poder ver esas cosas que vos ves en mi. Y creo que necesito empezar a verme más, a relajarme y a disfrutar el momento. Y quizá ahora puedo decir que -me haces bien-. Pero no quiero depender de eso, porque sino me hago mal.
Me cuesta tanto ser, que cuando encuentro a alguien con quien puedo ser me abalanzo al 100% hacia eso. Y quiero también poder ser en muchos lados.
Por suerte mañana tengo psico, asique es como que ya hice un pre calentamiento de pensamientos.
Novedades: La semana que viene empiezan mis vacas! En esa semana se van a definir ciertas cosas importantes. Que pasará, que pasará?
Me despido, con un peso menos.
Salud!
