Prefiero no esperar

Creo que a veces cuanto mas busco, menos encuentro. Yo y mi corazón desesperado por un poco de amor. Me pasa que me esfuerzo mucho por la gente. A veces me pasa esa cosa de estar pendiente de lo que hace o que no hace. De estar segundo a segundo a ver si me respondió el mensaje que le mandé. Y ahí me empiezo a hacer cabeza. Si no me respondió en el día es porque ya no le caigo bien. "Ya esta me hizo la cruz" "Descubrió que soy una adicta al Facebook" "Le tendría que haber respondido al día siguiente y no hoy para no sonar tan desesperada" Son cosas que no puedo evitar pensar. Son esas presiones que estoy empezando a sentir porque apenas nos conocemos y porque no se si realmente vamos a salir, si vamos a terminar de conocernos, si te voy a caer bien. O si ya te caí bien, el no saber porque no respondiste al instante... En parte la mayor de las presiones que siento, son porque realmente me parecés un chico copado y bueno entre tanto idiota que merodea por mi vida. Y no quiero perder la chance de no haberte conocido y haber visto que onda. (Bueno sí, quizá sea un poco obsesiva). Es que quiero saber que pensás de mí y estar tranquila sea cual sea tu opinión. Será cuestión de relajarme un poco más y ponerle mas énfasis en mi vida y dejar de volverme maníaca con cada persona que conozco. Mas que nada por el hecho de que tengas Facebook, porque eso me hace mas chusma. Además dicen que las cosas suceden cuando no se esperan. Y eso quiero que pase. Quiero no esperarte.

When I was younger, so much younger than today...

Creo que no estoy bien. Es mas me parece que estoy necesitando ayuda. Veo tantas razones por ponerme feliz en esta vida y de alguna forma u otra, en vez de disfrutar, decido ver todo de un color gris. No estoy bien conmigo misma. No le encuentro sentido a las cosas y es por eso que decido bajar los brazos, no me siento feliz. Veo tantas oportunidades, y es mas trato de aprovecharlas pero si no estoy bien conmigo misma no las disfruto, no me llenan. Me estanco en la monotonía, en que todo va a ser siempre rutinario y aburrido, en que nada va a cambiar, en que el mundo se termina en dos años y es al pedo luchar. En que la verdad se va a rebelar y tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar. Me dicen que no trate de pensar y me cuesta mucho. A veces pienso que la vida sirve solo para ocupar el tiempo en cosas. Mientras mas pienso mas me lastimo. Mis días cambian, ya no me acuesto a la 1 de la mañana como antes, me acuesto a las 3 o hasta a veces puedo estar despierta hasta las 4 o 5. Me aburro y como, eso lo unico que me alimenta... Esos malos hábitos que heredé del trabajo... Y me pregunto que quiero ser, y no puedo decifrarlo, quiza algunos nacimos para no ser. Quiero volver a mi vida de antes, a acostarme temprano como antes, a ver la vida como antes, a disfrutar las cosas como lo hacia antes, a aprovechar cada cosa que tenía. Cuando ahora que tengo lo que quería me quejo y quiero mas. Si no estoy bien conmigo no puedo estar bien con el resto. Mi corazón pide desesperantemente un grito de AYUDA!