Sí

Sí a que próximamente voy a encontrar un nuevo trabajo
Sí a que voy a seguir escribiendo porque me gusta, y eso implica tener que le voy a dar el sí a superar los obstáculos que se me presenten.
Sí a que voy a seguir cantando y armando de a poco mis canciones.
Sí a que voy a cantar próximamente en algún café
Sí a que voy a rodearme de gente apasionada y con ganas de vivir
Sí a que voy a plasmar en vida las cosas que se me ocurren por la mente.
Sí a que voy a dejar de juzgarme antes de empezar a escribir, o cantar, o simplemente juzgar un libro sin haberlo leído, juzgar una banda sin haberla escuchado.
Sí, a que voy a aprender a respirar por la nariz cosa que, después de que me operaron del tabique me sigue costando.
Sí que voy a tomarme el trabajo de terminar cada cosa que empiezo.
Sí a que voy a poner voluntad cuando sienta que las cosas que me estén costando.
Sí que voy a permitirme ser paciente conmigo misma cuando quiera que las cosas avancen mas de lo que pueden.
Sí que voy a seguir tratándome con cariño a mí y a los demás.
Sí a que en mayo voy a empezar con clases de canto.
Sí a que también voy a empezar clases de piano.
Sí a que voy a dejar de comerme las uñas.
Sí a que voy a dejar de estar tan pendiente del Facebook y voy a darle prioridad a otras cosas.
Sí a que la única prioridad que tengo es mi vida.

Sí a que puedo.

Sí a que no me arrepiento de haberme cambiado de trabajo para trabajar dos meses en un restorán cerca de casa.
Sí a que esta experiencia que me llevo, por mas que fue cortita, me enseñó muchísimas cosas.
Sí a que me encanta ser camarera.
Sí a que vale la pena cada esfuerzo que vengo dando.
Sí a que estoy viviendo mi vida de la forma que pienso
Sí a que vale la pena intentar.
Sí a que vale la pena seguir intentando.
Sí a que a veces no hay que pensar tanto las cosas, sino disfrutar de vivirlas.
Sí a que me encanta andar en bici
Sí a que mi felicidad la construyo día a día.
Sí a que soy una persona valiosa y como valgo merezco hacerme respetar.
Sí a que estoy perdiéndole el miedo a mostrarme como soy.
Sí a que estoy perdiéndole el miedo a hacerme escuchar.
Sí a que estoy pudiendo expresar lo que quiero decir.
Sí a que a veces vale la pena tomarse un tiempo para pensar.

Sí a los gustitos que me doy.
Sí a los días de lluvia, ideales para reflexionar.
Sí a desansiarse con una barra de chocolate.
Sí a dormir hasta pasadas las 12
Sí a quedarse una tarde viendo películas.
Sí al arte
Sí a la difusión del arte.
Sí a pasarme una tarde entera escribiendo y tomando café
Sí a tomarse un día y no hacer absolutamente nada.

Sí sí y sí!

¡Sí a que me encanta ser como soy!

¿Cuándo te das cuenta que un hombre te está mirando?

En este momento me está pasando. Le presto atención a mis gestos, a mi pestañear, a mi forma de mirar. Me pongo a pensar que pensará que estaré pensando. Exagero cada semblante para sentirme importante. Auto seducirme para seducirte inconscientemente.

Pero valgo mas que una mirada intelectual, que un lindo escote, que unas piernas para acariciar.

Tus ojos siguen fijos en mí, en vano.

Pienso, que estás equivocado. Que conmigo no vas a poder seguir tu juego. Que por más que me sigas disparando esos ojos que penetran mi pulsar, yo voy a defender mi forma de ser y no voy a dejar que me gane la debilidad.

Soy una más de tu vaivén, y acá no vengo a chamullar. Me gusta elegir, a veces dejarme llevar. Pero con vos a nada voy a llegar. Ni lo efímero me resulta atractivo, te pido por favor dejame respirar.

Everithing's gonna be alright

Me quiero ir de casa. No se cuando pedir ayuda. Me acostumbré a arreglármelas por mi cuenta, y ahora que puedo pedir ayuda no se si me hace falta. Me cuesta salir del papel de víctima. Me cuesta mostrarme como soy en casa. Molesta que me muestre como soy en casa. Me gustaría que no les moleste mi forma de ser. No puedo ser perfecta. No puedo irme de casa con un plan armado. Con cuentas bancarias en todas partes para asegurarme que voy a poder estar estabilizada durante muchos meses. Tengo miedo de extrañar a mi familia. De no ser capaz de resolver las cosas que en el curso se me vayan presentando. De no poder seguir tras mis sueños. Pero no me puedo quedar. Los zapatos ya me quedan chicos para seguir viviendo en este infierno.

Si me cocino, es un problema porque ensucio, si me lavo la ropa es un problema porque cuando la cuelgue va a chorrear. Si canto es un problema porque hago ruido.

Se manejarme sola, me gusta estar sola, administrar mis tiempos para hacer lo que quiero. Cocinarme para mi a la hora que quiera, cantar cuando me viene la inspiración, leer sin alguien que me esté pidiendo que apague la luz. 

Estoy harta de matarme por tratar de mantener el cuarto ordenado para que mi hermana mantenga ordenadas sus cosas cuando al final ella nunca lo termina ordenando. Que me falten el respeto por hacerme respetar. Que digan por decir, que mientan por mentir.

Siento que resto, y que no sumo. Que el tiempo que comparto no es mas que palabras en vano, charlas sin interés. 

¿Cuando insistir? ¿Cuándo frenar? ¿Qué estoy esperando para dar el salto? ¿Qué está impidiéndome abandonar el hogar?

Everithing's gonna be alright!

Detengan el mundo que estoy viviendo

Tenía este escrito escondido en alguna parte de mi cuaderno...

Últimamente me vienen pasando muchas cosas que no se cómo digerir.

Conozco hombres, me conecto con muchas personas que tienen algo para decirme y cada vez que tomo consciencia de que vivo, no se en qué lugar ponerme. Me pregunto qué es lo que me hace bien en el momento, Si habré tomado la decisión correcta. Si me quiero quedar en Buenos Aires, o escapar a Madrid.

Es nuevo esto de ser responsable de mí misma.

Me pregunto que necesito en este momento de mi vida. ¿Quién es la compañía que necesito en este momento? ¿Qué trabajo es más acorde a lo que estoy buscando? ¿Qué amistades me hacen bien, y cuáles me hacen mal? ¿Qué cosas decir? ¿Qué cosas callar?

Cada situación que va pasando es nueva, me desorienta, pierdo el sentido.

Siento que necesito aferrarme nada más que a mí. Sacarle valor a las cosas y en definitiva, a las personas.

Tengo tantos consejos que me imponen y que hasta yo misma me impongo.

La vida la pienso de teoría y no de práctica.

Como visionaria, como poeta, y a veces es mejor vivirla y no contarla tanto.

La necesidad de expresarme, a veces también me hace decir boludeces. Tengo algo que decir, pero no sé cómo.

Una motivación es lo que necesito, es exactamente lo que busco en las personas, y no en mí.

Quizá necesite relajarme y que todo fluya. Escuchar a mi corazón.

Hoy siento que la escritura es lo que me saca la sed.

Lo importante es hacer las cosas porque yo quiero hacerlas y dejar atrás la imposición del deber.

Sacar lo que sobra.

Por miedo creo que dejo de hacer cosas. No voy a Uruguay porque no quiero encontrarme conmigo misma, porque tengo miedo a conocer a otras personas, a extrañar a mi familia, miedo a que quiera quedarme. (Finalmente fui, y todo resultó mejor de lo que pensaba)

Y no puedo quedarme encerrada en mi caparazón.

Siento que valgo mucho y que puedo estar rodeándome de personas que me quieran por lo que soy. Estar en un trabajo donde me guste ser mas yo. Llevar la vida que yo quiero llevar. Hacer lo que digo y más que nada, vivir como pienso.